Kobayashi Naoki ;; n a o || 35%

Me décrire m’est une chose particulièrement difficile, d’ailleurs je pense que c’est comme ça pour beaucoup de personnes. Il faut dire qu’analyser nos réactions et nos façons de penser est tout de même assez compliqué. Mais de mon point de vue, le plus dur n’est pas de me comprendre mais surtout de poser des mots sur ma façon de voir les choses. Très sincèrement, je ne pense pas qu’elle soit différentes des modes de pensées généraux que l’on peut rencontrer un peu partout autour de nous. Je ne suis pas un alien qui vit dans un monde imaginaire et utopique bien particulier, je ne suis pas plus chiant qu’un autre ni plus déluré, pas plus abrutis que mon voisin de palier et encore moins égocentrique comme la pétasse qui vient de traverser la rue. En fait, je me considère comme quelqu’un de tout à fait normal. Le genre de personne qui ne sort pas franchement du lot même si avouons le, je suis aussi tout à fait persuadé de ne pas ressembler en tout points aux personnes qui m’entourent. Je me contredis ? Je sais…C’est un de mes plus gros défaut ou qualité, c’est comme vous préférez, mais il faut bien que j’avoue avoir un fort esprit de contradiction… A tel point que parfois, je me perd moi-même dans un raisonnement sans queue ni tête et ce n’est pas parce que je n’en fait part à personne que ça ne m’arrive pas tout les jours. En fait, il me suffit de penser à quelque chose pour faire exactement le contraire ! Je n’ai jamais réussit à respecter une idée et à suivre un plan de route bien précis. En fait, si tôt que j’ai décidé quelque chose, vous pouvez être presque sur que je m’apprête à faire le contraire ! Et si, comme ça, on ne dirait pas que c’est embêtant, dans la vie de tout les jours, je peux vous assurez que c’est un sacré handicap ! Prenons un exemple tout simple…A l’époque, je devais avoir une petite quinzaine d’années…

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« Nao-kun ! Nao-kun ! S’il te plait… »

Elle avait l’air fine à me regarder avec ses yeux de chiens battus. Comme si j’allais l’aider à tenir debout et la porter sur mon dos pour la ramener chez elle ! Depuis quand j’étais un taxi piéton moi hein ? Sûrement depuis que je l’avais fait sortir de ce bar par la porte de derrière. La pauvre fille ne devait même pas savoir où elle était tombée en entrant dans le club ! Et comme la plupart des filles comme elle, elle s’était laissée emportée par les vapeurs de l’alcool et s’était rapidement retrouvée en très mauvaise posture face à des hommes qui devaient bien avoir deux fois son âge. Honnêtement, je déteste les étourdies dans son genre, d’ordinaire je les évitent comme la peste mais le fait est que je connais cette imbécile depuis le jardin d’enfant et avant même de l’avoir vu venir, je me précipitait pour la faire sortir du club.

« Naoooo-kun~ »

A cet instant, mon esprit avait beau me dire de ne pas prêter attention à elle, mon corps lui, ne voulait rien savoir et en moins de trente secondes, elle se retrouvait sur mon dos a vomir son trop plein de bière…J’aurais dû la jeter à ce moment là ! Mieux encore, j’aurais du faire ce que mon cerveau me disait de faire depuis le début, l’ignorer et rentrer chez moi comme si de rien n’était ! Malheureusement, je ne m’écoutes pas assez…

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Ce jour là, j’ai raccompagné cette fille chez elle, j’ai fait tout le chemin en la portant sur mon dos ! Jusque là, rien de bien grave, on peut même penser que ce n’est que de la gentillesse mais mon cerveau me disait vraiment de ne pas m’approcher d’elle et de la laisser faire sa vie ! Elle s’appelait Yuna, elle avait 15 ans, nous étions dans la même classe et je me la suis coltinée pendant deux ans ! Deux ans où elle n’a pas cessé de me harceler pour un oui ou pour un non ! Deux ans que je l’ai eu dans les pattes tout les jours ! Je pense d’ailleurs que c’est à ce moment là que j’ai commencé à me dire que les hommes étaient nettement plus intéressant que les femmes…

Enfin voilà quoi ! Tout ça pour dire que je ne suis quasiment jamais le fil de ma pensée et que ça me joue des tours ! M’enfin, si il n’y avait que ça, ce serait bien non ? Le truc c’est que dans la vie, on n’obtient pas toujours ce qu’on veut et c’est exactement mon cas. Je ne vais pas dire que j’ai le don d’attirer les ennuis et les nuisibles mais ce n’est pas loin d’être le cas ! Bon, j’avoue que je provoque volontairement les choses mais tout de même, par moment je fini pas penser que marraine la bonne fée devait être en congé le jour de ma naissance ! C’est vrai que pas moment, je n’ai vraiment pas la moindre once de chance ! D’ailleurs, la chance m’a fait défaut avant même que je sois conçu ! Faut dire qu’être le fils de la bonne et du maître de maison c’est pas le top mais passons ! Je ne vais pas me plaindre de mon manque de chance, j’en ai plein ! C’est juste que les fois où je n’en ait pas, je n’en ait vraiment pas et les galères s’accumulent rapidement dans ce cas là ! Ca peut partir de rien mais ma tendance à provoquer les ennuis ne m’aide pas vraiment et quand je suis dans un jour noir, je ne le suis pas à moitié ! Bon d’accord, après coup, c’est très drôle mais sur le moment ça a le don de m’agacer et il vaut mieux se tenir très loin de moi dans ces cas là ! Ben quoi ? On dit souvent que je ressemble à un ange mais c’est loin d’être le cas ! D’ailleurs vous le remarquerez tout de suite quand vous viendrez me parler. J’ai un caractère de cochon a la puissance 10 ! Je ne suis pas aimable avec les gens, je les prends de haut et pense que la plupart des êtres vivants ne sont que des marionnettes dans mes mains. Je n’aime pas qu’on me parle, je n’aime pas qu’on rit fort, je ne supporte pas qu’on s’esclaffe devant une babiole sans intérêt, je n’aime pas les sucreries, je n’aime pas les enfants et j’aime encore moins leurs parents ! En fait, je n’aime pas grand chose, je m’horripile moi-même la plupart du temps ! C’est tout de même dingue non ?

En fait, au fond comme en surface, je suis quelqu’un d’associable, je n’aime pas que l’on vienne me voir pour me parler de la pluie et du beau temps et j’ai un mal de chien à nouer des liens avec les gens. Les seuls liens que je suis capable de tisser et de faire durer ce sont les relations « maitre-larbin », je dis et tu exécutes ! C’est pas plus compliqué que ça et encore ! Ca serait encore plus simple si je faisais confiance aux gens, ce qui n’est bien sur pas le cas. Je peux me montrer très proche cependant, du moins quand je le veux bien, c’était le cas avec Hoshino-san mais elle c’est une autre histoire. En fait, mon problème c’est que je tente tant bien que mal de cacher le manque de confiance que j’ai en moi-même et pour ça, tout est permis. Mentir, manipuler, arnaquer, frapper…Tout est bon pour que je me sente protéger de ce qui m’entoure…Ca aussi, c’est un ennuyant défaut ! Ne pas avoir confiance en soi, ça peut gâcher une vie entière ! Mais je sais déjà que ça ne m’arrivera pas ! Pourquoi ? Parce que j’ai certes très peu confiance en moi mais je ne me laisse pas abattre aussi facilement que ça ! Dans le genre volonté de fer, je suis pas mal dans mon genre ! Inutile d’essayer de me faire plier pour une quelconque raison, quand j’ai quelque chose dans la tête, je ne l’ai pas ailleurs et rien ne peux me faire changer d’avis. Je peux être très chiant avec ça, d’ailleurs, les personnes que je supportes le moins ont toujours été celles qui voulaient me faire entendre raison. Avec ces personnes là, je dévoiles toutes mes capacités et je suis capable de les faire devenir chèvre ! Je vous assures que quand je me lâche sur quelqu’un, il n’en sort rien de bon…Quand je le veux, je suis pire que tout, je deviens un véritable démon assoiffé de sang et plus rien ne m’arrêtes…Ben quoi ? Je suis du genre violent quand ça me prend, même si je me suis calmé depuis quelques années…Il n’empêche que venir me dire ce que je dois faire est la pire idée qui soit !

Avec tout ce que je viens de dire, on va finir par croire que je pu la méchanceté et l’ingratitude à plein nez, mais c’est tout le contraire ! Honnêtement, quand on me croise, très peu de personnes sont capables de dire qu’au fond je suis méchant…Et c’est bien ça, ma plus grande qualité ! Je joue aisément de ma bouille angélique pour cacher le fait que foncièrement, je suis un vrai déchet ambulant ! Je fais des grimaces, j’arrive même à rire par moment…Du moins, quand je ne m’enferme pas dans un monde de calme et de froideur…Mais vous savez, tout ceci est particulièrement compliqué à gérer ! Pas étonnant que je me perde tout seul dans mes raisonnements ! Mais j’aime…J’aime ça à un point que peu de personnes imagine, j’aime tellement ça que c’est limite pervers et la perversion je connaît ! Je n’en ferait certainement pas mon métier mais je suis assez vil et pervers pour faire se retourner ma mère dans sa tombe ! Dites ? Vous imaginez que j’en rajoutes ? Et bien non…Je n’en rajoute pas ! Je suis exactement comme ça, instable, pervers, calculateur, manipulateur, associable, antipathique et plein d’autres choses encore que je n’ai pas trouvé ! Ah si…Je n’ai pas le cœur sur la main…Je déteste aider les autres qui vont ensuite se sentir obligés de me devoir quelque chose. Je ne supporte pas que les gens pensent que je les aides par pitié ou par envie…Si je le fais, c’est contre ma volonté ou alors parce qu’il y a quelque chose à la clé ! Je me rappel avoir aidé pleins de personnes dans ma vie mais jamais pour rien. Sauf l’autre bille de Yuna mais elle, c’est une autre histoire…
Enfin…Passons…Je ne vais pas vous faire l’apologie de mon mauvais caractère…Quoi que, c’est exactement ce que je suis en train de faire ! Alors, vous aimez ou pas ? Moi j’adore, j’adhère !

Je ne raconte ma vie à personne, surtout depuis que je suis arrivée en Corée. On va dire que j’ai envie d’effacer quelques petites choses de mon passé…Je crois d’ailleurs que personne n’a jamais réussit à comprendre pourquoi je restais ostensiblement muet quand on commençait à parler de nos histoire. Chez moi, elle change tout les jours et n’est jamais concordante mais qu’importe ? Dans ce nouveau pays, je ne suis pas grand chose et ça me perturbe mais je préfère me faire moi-même ma place plutôt que de dévoiler aux autres les raisons de mon retard scolaire ! Heureusement qu’a l’université ça ne compte plus énormément les années mais passons…Deux ans de retard ce n’est pas la mort ! Enfin, ça reste mon avis car du point de vue de mes parents ce serait plutôt une honte qu’il faut couvrir à tout prix, même si il s’agit de me faire passer pour un attardé auprès de leurs amis…En fait, la raison de ce retard scolaire est très simple…J’ai passé a peu près deux ans dans un centre de redressement pour mineur près de Tokyo. Et autant vous dire que ça n’a rien d’agréable. Si vous pensez que les journaux télévisés mentent et que les reportages sur le sujet sont parfois hard et bien vous êtes loin de la vérité…Un camp de redressement comme celui où je suis allé c’est pire que tout ce que vous pouvez imaginer ! Même les prisons américaines peuvent vous semblez plus douce que ce genre d’établissement…Là-bas, j’ai expérimenté toute une foultitude de chose diverses et variées, c’est fou ce qu’on peut trouver comme occupation quand on se retrouve seul dans une chambre capitonnée…Ben oui…Capitonnée ! Ca vous étonne ? Vous pensez vraiment que mes richissimes parents allaient me laisser aller dans un centre de redressement comme les autres ?! Vous n’êtes pas fous ! Ils tiennent tellement à leur image qu’en plus de ne me faire envoyer là-bas, ils ont demandés au juge que je sois enfermé dans un établissement spécialisé dans les maladies mentales et là…C’est le drame ! Mais bon…Pour mes parents je n’ai jamais été normal et à force qu’il aillent voir le juge et lui verse des pots de vin, j’ai fini par y aller…La raison ? vous avez vraiment besoin de la savoir ? Pourtant, vous avez le choix…Entre la drogue, le vol, les agressions diverses et variés mais aussi le sexe c’est pas les raisons qui manques mais la vérité c’est surtout que j’ai été très con de laisser mes empruntes a l’arrière d’un bar dans une salle de jeu clandestine…Rien d’important en comparaison de tout ce que j’ai pu faire depuis que j’ai découvert le quartier de Kabukicho mais la police devait sûrement déjà m’avoir à l’œil et ce ne fut que l’excuse pour me pincer…




Vous pouvez imaginer tout ce que vous voulez sur le fait que nous étions souvent ensembles avant sa mort. Vous avez même le droit de penser que nous étions un couple qui aimait se retrouver enfermé dans une salle de classe vide...Vous pouvez même penser que je l'ai tuée ou que j'ai aidé à le faire! En fait, ça m'est bien égal ce que vous pensez...J'aimais profondément Masami, elle était sympa, rigolote et avait toujours quelque chose à raconter même si parfois ça ne volait pas bien haut. J'avoue qu'elle m'était par moment difficilement supportable, elle me collait souvent pour un oui ou pour un non et sa lubie qu'on se retrouve ensembles dans une salle vide...Je ne l'ai jamais compris mais qu'importe! Maintenant qu'elle n'est plus près de moi, il y a comme un vide que je suis dans l'incapacité de combler. Certains diront que c'est parce que je l'aimais plus que je ne le pensais mais je ne croit pas non. Mon seul problème avec sa mort est d'avoir perdu une amie précieuse et surtout qu'on me suspecte depuis ce jour. Je l'ai déjà dit. Je n'ai aucune envie de voir mon passé me revenir en plein visage...
Ah! Et autre chose...Si elle et moi avions entretenus une relation qui dépassait la simple amitié, j'aurais sûrement pleurer pendant quelques temps et j'aurais aussi sûrement tirer une tête de trois pieds de long pendant des mois...Le fait est qu'a sa mort je n'ai tout simplement rien ressenti, je n'ai jamais pleuré, jamais crier, jamais maudit celui qui avait bien pu la tuer. Pour moi, elle s'en envolée un beau jour sans rien dire, même pas au revoir alors honnêtement, pour ceux qui pensent encore qu'il y avait quelque chose entre nous, vous vous fourrez le doigts dans l'oeil...Ca fait bien longtemps que je ne sors plus avec des filles comme Masami!


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